慢慢地,喜欢上了和黑夜对话
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慢慢地,喜欢上了和黑夜对话
  慢慢地喜欢上了和黑夜对话,望着漫无边际的黑,不觉得眼睛疼。不知道什么时候起,我害怕上了阳光的刺眼。因为,阳光虽然明媚,但是很刺眼。
  小时候最讨厌的就是黑夜,喜欢白天的通亮,在这份通亮里我们的儿时会有很多的快乐,这份快乐不是所能捕捉和想象的。
  岁月年轮的向前推动,让我们都变得越来越不够纯真和纯粹,很多时候很多人都不敢走在阳光下了,怕那份明媚出卖了人内心的阴暗。所以,都慢慢的和儿时不一样了,不再喜欢白天了,倒是喜欢在无人的夜里沉思和反省人生。我记得自己一直是个喜欢阳光的孩子,会笑得没心没肺,会哭得大彻大悲。我对生活的表达方式很简单,一切都写在脸上,我快乐或不快乐都能从我的脸上找到任何的蛛丝马迹。
  我觉得生活是透明的,自己也是透明的,所以我愿意在阳光下和所有人分担我的快乐和所有人解读我的忧愁,一直觉得这是一种最为简单的生活方式,无需遮掩,无需躲藏,一切都是水到渠成的简单。或许,我是透明的,但是身边的一切都已经变得斑斑驳驳,不再空透。所以,我的这份透明在别人看来是那样的与世不符,一直以奇葩的方式存活在世。
  我一直觉得自己能阳光的快乐生活,就是对生活的一种反馈。可是我诚然错了,我的这份阳光和明媚,刺痛了很多内心阴暗表面阳光的人的心。她们表面能做到微笑,做到亲和,在你未曾感觉到的时候,已经用最为锋利和尖锐的刀子捅向了你的心脏,你除了惊讶的闭眼之外,别无选择。或许,这个时候的时光是凝聚成雕饰的,静然的在生命里停留。
  在惊讶的瞳孔扩大里,我安然的离开了这一个曾经给予我阳光的白天。此时此刻,我发现白天比黑夜更为可怕。因为,黑夜是让人提心吊胆的,让人一直设防的,所以不会心无芥蒂的去面对它,一直是有时提防的。可是,当白天也出现这么可怕的一面时,我想除了泪流满面的微笑之外,只能在心里感叹句人性的悲哀和可怕。
  生命在前行中,曾经是那样的害怕黑夜,因为让人觉得无助和张狂。如今,慢慢的喜欢上了黑夜,喜欢在一切的静然里自己和自己说话,因为喜欢内心的静,曾经被人质疑消极人生。我内心在暗笑,只有真正内心寂寞和空洞的人,才会在一切的乱糟糟里让自己的生命前行。只有够净的灵魂,才能把生命之外的那份喧嚣隐藏起来。一切透过喧嚣来感知生命的人,是活得那样的空洞和苍白。
  人生的经历让我活得恬然和豁达,却被人质疑为那是生命之外的一种软弱。很多时候,我都会朝这样认可我的人微微一笑,有什么好解释的呢?人生短暂,为什么要让一切变得那样的尖锐和苍白呢?经历过了生命的芳菲之后,会让我们很多人在寂然里沉淀生命。一直喜欢笑着奔跑,哭着逃亡。或许,这样的纯真害了我,让我已经简单的如个傻子,在生活里兜兜转转的一次次迷茫的撞墙。
  曾经的黑夜让我哭泣,让我害怕,一直在逃离黑夜。用所有可取和不可取的方法在逃离生命中黑夜的冷清,一直想用份热闹来伪装自己的人生。结果发现自己错了,那是一种大错特错,这样的害怕让我的人生找不到了航标。我如歌胆小的孩子,在所有的黑夜里踉跄前行。在黑夜里,我曾经让自己泪流满面的一次次哭湿透了枕巾,如今发现自己真的如个白痴般的痴傻。
  剥离岁月的层层之后,我发现黑夜也并不可怕。可怕的是自己的内心不够勇敢,只要自己有勇于直视黑夜的勇气,自己最后还是会阳光明媚的。当泪水一直如断线的珍珠在不断往下落的时候,知道自己应该正视所有的黑夜了,要勇敢的迎接每次黑夜的到来,敢于拿出全身心的勇气和黑夜对话。
  慢慢的喜欢上了黑夜,喜欢闭着眼睛然后用心去聆听关于夜的歌唱。黑夜中,一直有颗孤独的灵魂在独舞,在和所有的星光对话,和所有的朦胧月光在歌唱。多少个黑夜里,有颗淡定的灵魂在静静的聆听自己的内心,想知道自己到底想干什么,想知道自己到底走向何方。
  夜黑的沉寂,夜黑的凝重,惟独那颗不再怯弱的心勇往前行。这颗已经被岁月磨砺的不再脆弱的心,会在黑夜里和所有的魔兽抗衡,和所有的过往中的黑压压对垒。人生无处不风景,当习惯黑夜的时候,夜黑也会成为生命中的一方独景。喜欢在温暖的阳台晒太阳,也喜欢在漫无边际的黑夜摸索前行。
  曾经,在多少的阳光下微笑,在多少的黑夜里哭泣。如今,我明白了每道风景都会有属于日子的特定的美,不是所有的黑夜都是狰狞的。当你害怕所有的时候,一切都会让你变得更加的狰狞,只有永远坦然的接受生命中的所有困惑和狰狞,日子才会以一种超然的美前行。
  黑夜不可怕,可怕的是在黑夜永远走不出来的人!我想一个敢于喜欢黑夜的人,应该不是生活的懦夫吧?与夜同行,与乐同在!





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